۩ FALLEN'S HEAVEN ۩

Nati sotto contraria stella (seconda e ultima parte)

Thu, 17 Jul 2008 10:48:41 GMT

Sonia è arrivata e un vortice di solitudine assale lei che,come una Giulietta insanguinata,aspetta di perire per sempre sotto quell' addio che sta per armare;dei passi frettolosi,accompagnati dal fruscio delle foglie secche,solcano quel tratto che Michael sta facendo per arrivare da lei. Eccoli finalmente uno di fronte l'altro. Un vetro appannato li separa..Sonia con una calma apparente passa dolcemente la sua mano su quelle sbarre di cristallo che sembrano per effetto del vapore piangere anch'esse lacrime rinnegate. I loro sguardi si incrociano solo per un attimo "Quale turbamento invade la luce spenta dei suoi occhi? Quale amaro tormento si riflette in un così candido volto? "é il pensiero che accompagna Michael mentre come sempre sale nella stanza aspettando l’amata. Nella penombra attende vicino alla finestra,sotto il bagliore opaco della luna e lo sguardo vigile della notte, scrutando il riflesso di se stesso.. il cigolio di una porta lo ridesta;le sue più sincere attenzioni ora sono solo per quella nobile creatura;Sonia è in piedi davanti a lui bellissima…i loro cuori battono insieme.,i loro occhi non smettono un attimo di rincorrersi. in quella stanza nessuno mai avrebbe potuto penetrare la loro sfera stellare;Sonia qualche attimo dopo abbassa la testa e le sue labbra cominciano a pronunciare parole accompagnate dal amaro sapore del addio.. "Noi siamo l'assurdo,abbiamo avuto l’oscurità e queste mura solo per noi,proprio qui annegavano in quelle onde travolgenti e sensuali che ci facevano tremare sotto la fioca compagnia di una bajour da comodino.. Ora vorrei stringerti al mio petto. passare i miei capelli tra le tue mani e dirti tante cose ma l'unica cosa che so è che mi devi giustiziare..se io assaggiassi di nuovo il tuo sapore non saprei più staccarmene.Troppe volte ho sfidato un destino che si è rivelato avverso. Non ho più ali, non farmi volare:è alla terra che sono regalata, ti restituisco ciò che hai donato a me il giorno dannato in cui ho tagliato le miei ali A questo Icaro che forse aveva baciato sin troppo i miei raggi sognanti.. io frivola creatura di dolce veleno vestita,beata e maledetta,ti chiedo questa notte di uccidere la mia attesa,di seppellire per sempre il tuo amore sotto queste lenzuola sbiadite.. altrimenti il mio veleno scorrerà per sempre dannatamente nelle tue vene. Scordati di me prima che il gallo canti.. è l'unico modo in cui offuscata, posso continuare a splendere per te... " Michael le si avvicina,poi con un dito dolcemente sfiora le sue labbra chiudendole come in un bacio." Taci…" la mani scivolano curiose sui fianchi della donna che di insicurezza ed evidente tremore fa innocente sfoggio "Ora dimmi,cos’è il brivido che sento il tuo corpo condividere con le mie braccia?Adesso dono qui,come da tempo sognavi nelle più fredde notti tra le coperte,talmente vicino a te che quasi siamo una cosa sola,e forse la siamo davvero… miei anche i tuoi più piccoli respiri,mio il tuo battito irregolare,mio quel tuo corpo che non vuole altro il riposo eterno di una ragione che ci sta dividendo più di questi centimetri che ci separano .. ora dimmi…hai ancora voglia di fuggire da un mondo pensando che non sarà mai il nostro?No,le tue parole saranno coltelli in grado di mentire ma i tuoi occhi,cristalli troppo puri per regalarmi la bugia,mi confessano che questo è un addio che non vuoi.. Sonia afferra la sua mano e guardandolo con quei due meravigliosi cristalli ribatte " Le pellicola che incessante scorre davanti a me ora proiettavano immagini di epoche ghiacciate e accudiscono lamenti di dolore sotto l'arrivo di un inverno senza pietà ma il mio corpo è bollente, esplodi dentro me ..Ho voglia di te come la notte che viviamo, che sento con la sua brezza gelata ..Ho voglia di te, del fuoco che hai negli occhi e che chiama la brace nel cuore e nel sangue... riscaldando l'anima mai ho desiderato così tanto essere posseduta e amata.. ma i rimorsi ti si parano davanti all'improvviso e ti toccano ,ti guardano,ti sporcano e si mescolano con la rabbia è un debito che non estinguerai mai,come una punizione di un Dio che non perdona, puoi lavarti mille volte ma quell'odore non andrà via mai..Ora io mi inginocchio davanti a te bruciando la tua ragione e ti prego, schiaccia emozioni e sentimenti accarezzami con un soffio di vento e lasciami perire sola questa sera .Corri,corri verso la vita... Se è vero che mi ami torna a correre a perdifiato e non voltarti mai indietro. È questo il mio dono d'amore ..io resterò qui e piangerò la fine di tutto. di tutto il sensato e l'irrazionale e questa la giusta condanna.." Michael le lascia la mano e scoppia a ridere…si accosta al frigobar e come niente fosse tira fuori una bottiglia di spumante e 2 bicchieri che riempie fino all’orlo."Le vedi queste bollicine?" Sonia rimane perplessa.."Le vedi o no?" Annuisce…"Noi siamo come loro,è inutile negarlo…per quanto tentiamo di nuotare in questo mare senza affogare nei suoi problemi,nei suoi più infidi tranelli non riusciamo a rimanere a galla se non per qualche istante e la luce riflessa della luna non fa altro che illuderci di esserci riusciti,di essere liberi mentre inesorabilmente torniamo a sprofondare nei più tetri abissi ."Apre le tende,e indica la luna "Questa luna è ancora nostra…e per quanto pallida rispetto all’oscurità che ci circonda può essere ancora il nostro faro..lasciamoci guidare a casa,lasciamoci portare alla nostra isola dove anche se solo per una notte non ci saranno altro che 2 nomi incisi nel firmamento del suo cielo..non ci sarà altro che la melodia di 2 cuori all’unisono,2 respiri all’unisono,2 corpi all’unisono ..non ci sarà nient’ altro che noi.." Detto questo chiude le tende e si avvia dalla sua amata..Fili raffinati e impercettibili di una ragnatela invisibile avvinghiano questi 2 corpi che avevano imprigionato i propri istinti fino ad allora.. .Vestiti ormai solo di pelle un sortilegio eterno mescola amore, erotismo e dolore e li fonde in un unico corpo dove anche la passione soffriva . Sfamavano le loro carni che profumavano già di rimpianto. La follia del desiderio li condusse nella lussuria più cruda dando voce al grido disperato di chi ama concedendosi senza pudore per placare la solitudine di un domani che sta fiorendo. Mentre i loro corpi erano sempre più sfigurati dal piacere e la mente stritolava ogni logica nell' uragano dell'assoluto Michael urlò il nome di lei battezzandola per sempre con sudore e lacrime..Come relitti restarono abbracciati non conoscendo parola finche Morfeo si impossessò di loro donandogli quell'attimo di calma che precede una tempesta, accompagnandoli fino al mattino.. Michael baciato dal sole si sveglia e si gira per cercare Sonia.. Il letto è vuoto come vuoto è l’animo di chi voltando le spalle vede ormai in lontananza tutto ciò che aveva desiderato ed ottenuto con sofferenza,e con un gesto di stizza lascia quel soffice paradiso dove poco prima aveva scatenato il più dolce degli inferni. Sul comodino trova un biglietto scritto con una rossetto color porpora,lo afferra c poi lo annusa… profumava delle sue labbra.. su quel foglio Sonia aveva scritto:"per non dimenticare" e sul retro “ mio magico tesoro, dolce battito del mio cuore.. Il mio amore per te non conosce confini.. Ti ho incontrato…vissuto…amato…Ma non ho avuto il coraggio di continuare a lottare…Ma non ho avuto la forza di tenerti stretto a me…Perdonami.. Ti cercherò in un sogno o in un ricordo facendo eco nella memoria di tanto ardore sei stato fautore illuminando la nostra storia che non ha visto nessuna alba, non ti dimenticherò mai.. In questa stanza dinanzi al tuo corpo dormiente raccolgo i cocci della mia vita tornando ad essere moglie madre e dea.. Sul viale dell'addio mi sto incamminando,dividendo i nostri destini difficile trovare la strada, su questo sentiero, sbriciolato il mio cuore resterà.. ma purtroppo dolce amore mio talvolta dirsi addio è l'unica via.. Ti amo..” Prima che la porta si chiudesse per sempre dietro di lei. Sonia con coda dell’occhio riuscì a catturare finalmente una sincera scheggia di sole.. Michael con una piccola lacrima sul viso invece guardava ostile quella stessa stella sorseggiando amareggiato dal bicchiere rimasto di spumante. .."Assurdo come questo giorno porti con se una grigia pace. Il sole per il dolore sembra nascondermi la sua faccia più bella..ma so che dall’altra parte splende per chi davvero più di ogni altra cosa amo e forse..dico forse è giusto sia andata così…siamo anime nate sotto contraria stella e so che ogni volta la mia voce non saprà a chi rivolgersi ci sarà sempre il tuo fantasma ad ascoltarmi,il tuo ricordo a consolarmi..non sarò mai più solo.." Finì il suo pensiero,il suo piccolo monologo interiore e anche lo spumante..un nuovo giorno era appena nato e forse a tutti noi una lezione la notte aveva lasciato... L'alba accompagnò Sonia nel viale del ritorno:governando i timori ,frettolosamente salì le scale che le serbavano la clausura della casa e di un esistenza da casalinga .Due fari celesti e luminosi nel un volto della sua bambina le fecero vedere il vero senso della sua vita. Con la fede innocente dell'infanzia ella la attendeva…solo due parole dalla piccole labbra:"ti voglio bene mamma".Dinanzi a questa frase tutto crolla ma rinasce come il viso della donna,solcato troppo spesso da quelle piccole goccioline,capaci di segnarti come nient’altro che ora finalmente splendeva e con orgoglio di madre in un gesto meraviglioso e puro, strinse a se il suo gioiello più bello.. Gli occhi della mente la riportano all'immenso tesoro che aveva pensava aver perduto per sempre. In un sospiro lieve sussurrò al suo cuore che forse era giusto così e probabilmente aveva ragione,la vita è fatta di priorità oltre che di scelte e in questa roulette ogni tanto bisogna sapersi fermare..il rischio non è fatto per chi ha qualcosa da perdere ma per chi ha la speranza di vincere continuando a provare come le ultima risorsa…Michael lasciò la stanza e con essa i suoi ricordi,chiuse la porta e si lasciò alle spalle il fantasma di una donna che non poteva avere..si sedette sulla riva del vicino mare,scagliò una pietra con tutta la forza che aveva poi si mise ad osservare le onde che imperterrite cercavano di superare gli scogli senza riuscirvi e capì..” tutto tace quando il turbinio di emozioni si placa,ma nel silenzio trovare l’energia per ricominciare è un obbligo!”Solo un amo e un pescatore solitario all’orizzonte,non io..non questa volta…” e ricominciò a correre.

Un piccolo aereoplanino di carta

Tue, 24 Jun 2008 14:22:45 GMT

Ricordi,frammenti incoerenti di una realtà mai davvero esistita,colorano di incertezza senza tregua,nè orgoglio alcuno,un nuvoloso cielo,diviso anche lui come tutti noi di fronte ad un bivio,tra lo splendore di una nuova alba e la paura per un tramonto che sembra non voler finire. In questo miscuglio di pensieri,delicati come la malinconia che mi culla,soffocanti come manette invisibili da cui non riesco a liberarmi,scendo a compromessi con la mia follia,chiamata da alcuni genio,e perdo per un istante l’uso della ragione,fonte prima di insicurezza in questo mondo di santi e falsi eroi. Ritaglio e do nuova forma allora,quando mai ce ne fosse stato bisogno, ad un foglio strappato quasi a liberazione da libri,che non forzeranno l’attenzione dei miei occhi mai più.Con fantasia lo manipolo,come fosse argilla pronta a diventar vaso,fino a quando un piccolo aereoplanino non compare,desideroso,nei suoi approssimati contorni,anche lui di prendere il volo,pronto ad un mio cenno all’immediato decollo Chiudo gli occhi e mi ritrovo con un piccolo casco in testa,dimensioni ridotte e quel che era fantasia divenuta realtà. Ho talmente tanta voglia di cimentarmi in questa nuova avventura che quasi mi arrampico sulle scalette della mia creazione senza far caso alcuno a quanto grande sia diventato il mondo intorno a me,ma consapevole che una volta a bordo dall’alto mi farà osservare quanto piccoli e banali siamo nella nostra presuntuosa supponenza. Un soffio basta per accendere il motore e piano piano comincio a prender quota cercando uno spazio,anche piccolo,in quella finestra che ho di fronte per attraversare indenne un tunnel di emozioni che sembra senza uscita e liberarmi dalla prigione d’argento che mi tiene in ostaggio;trovo uno spiraglio tra le tende,velo infame che intrappola la luce per risplendere nel suo monotono colore e proietto me stesso in quella che sembra un’infinita distesa di situazioni,intrecci e vite. Finalmente esco e vedo palazzi,lampioni e persone che con aria frettolosa camminano qua e là e a volte nemmeno fanno caso a quello che succede sopra il loro naso. Infatti proseguo e nessuno fa caso a quel piccolo aereoplanino di carta guidato dai sospiri del vento;so benissimo che il mio viaggio non sarà lungo e ad un ballo in maschera chiamato realtà mi toccherà presto tornare ma forse atterrando capirò cosa provano gli angeli a cadere,quando per una donna un posto in paradiso non basta per essere contenti e troverò nuova energia nello stringere miei simili. Un ultima acrobazia attorno alla più scura delle nuvole,poi decido di non girarci intorno e ad attraversarla..più bello sarà il sereno dopo quell’inferno. La nebbia,crudele tenda per i miei sensi,appannati da quel vapore che ti circonda e che si scioglie quando ormai la sensazione è perduta,mi assale ed io aliante intrepido non riesco a non lasciarmi completamente sopraffare dal terribile fantasma della claustrofobia.”Tanto è solo un impressione” mi dico mentre il cuore batte forte in gola”che ti uccide,che ti soffoca,che ti pervade con il peggior senso che tu possa provare..quello di impotenza..ma è solo una dannata impressione” e una volta uscito a respirare migliore aria il sollievo più grande sta nella speranza di non dover aver più paura di star male.Stanco e malconcio scendo di quota e torno in quella casa che ha dato vita a questo mio immaginario ma intenso viaggio;riprendo altezza e peso,poi guardo con tenerezza quel piccolo aereoplanino di carta sulla mia scrivania ancora rivolto sognante a quella finestra…forse per le mie vertigini,le più alte cime sono ancor troppo lontane e inarrivabili,ma un giorno voglio poter guardare quella nuvola oscura,questa casa,questo corpo che mi limita infinitamente e ridere di quanto stupido sono stato ad averne timore..

Presa di coscienza

Tue, 17 Jun 2008 11:02:54 GMT

Un ultima goccia di assenzio bruciava la gola di un’improvvisata alcolista distesa,affianco ad un cane randagio,sulla tranquilla spiaggia di Finale Ligure,comune del savonese di circa 12000 abitanti. Con lo sguardo immobile.persa nell’azzurro di un cielo oscurato dai i contorni di nuvole che le parevano disegnare un cuore spezzato,non aspettava nient’altro che qualcuno la aiutasse ad alzarsi,troppo molli e fragili le gambe per reggersi nuovamente in piedi. Ma come spesso accade l’indifferenza,unita al generale disprezzo che le persone hanno per quelli che vestono in modo bizzarro,diverso..strano…fece si che quella sabbia fosse,per ancora alcune ore,il suo letto ed occasione al tempo stesso per capire la gravità di certi errori,che ti lasciano crollare al tappeto,e nessuno poi sarà lì ad aiutarti o avrà la forza di portarti in spalla..”Ma guardati” pensava tra se e se “questa è la Laura Silvestri che sognavi di diventare?” Lei tanto brava e fiera del suo immenso talento per la scrittura, presuntuosa continua a cercare sempre più luce di quanto può davvero sostenere il suo fragile gambo,pur di non accontentarsi della luce riflessa della luna.,..“Dove sono i tuoi sogni?Dove le tue aspirazioni..dove tutte le persone che pensavi ti amassero?”Il silenzio gli diede la sua amara risposta..”Ora hai di fronte un bivio..stare qui aspettando che qualcuno mosso da compassione per una povera stracciona,ti venga a prendere..o alzi quel culo e tenti,anche rischiando di cadere ancora,di riacquistare un minino di dignità,tornare a casa e riappropriarti di quello che è tuo..”sorrise e poi continuò il suo flusso di coscienza”l’ho fatto ancora..è mio..chi dice che sia mio…presuntuosi si nasce eh?” Forse Laura aveva solo bisogno di un po’ di sana sicurezza;nella sua vita,la penna era stata la sua unica spada,di fronte ad una realtà che non aveva mai saputo accettare..sua madre morta quando era solo una bambina l’aveva lasciata con i nonni e un padre forse troppo giovane per gestire il suo “caratterino”.Genio e follia in lei fluivano come magma,incessante nel suo lento scorrere ma dal calore insopportabile e come esso doveva trovare spesso uno sfogo…la musica che ascoltava ad esempio,un genere tra il punk e il rap era sintomatico del suo incostante stato d’animo,e l aveva portata a frequentare ambienti poco raccomandabili..o meglio da considerarsi tali per chi senza paura fa sfoggio del suo dono sulle pagine che l’inchiostro dolcemente colora… ”Arriva la scrittrice” urlavano le varie gang in piazza e con gesti di stizza ella gli rispondeva prendendo a volte botte,o semplicemente parole di disprezzo…mai avrebbe abbassato la testa al loro sguardo..”Hai cominciato a bere solo per dimenticare Matteo..bere,che cosa assurda..ore e ore di palestra in fumo,ore e ore di vita in fumo…oggi,che un po’ di ragione fa capolino nella tua testolina..prometti a te stessa,la miglior cosa che hai..di smettere..c’è quel concorso tra 2 settimane..e sei qui come un barbona..” In effetti la delusione per un amore finito malamente,come il suo grillo parlante le ricordava, l’aveva segnata profondamente…le sue poesie,i suoi brani ricchi di sprizzante allegria e gioia di vivere ne sentivano il peso ,quasi dovessero soffrirne anche loro,e da un anno a questa parte il malessere più totale l’aveva sovrastava e solo l’alcol era in grado di farla sentire meglio,darle l illusione di poter volare ancora..”gli amici fuggono quando è troppo il peso che tra loro va spartito..“ aveva capito con gli anni. L’alba faceva ormai capolino,i suoi piedi stanchi avevano trovato un senso e con gesti incerti cominciavano a muoversi;prese la bottiglietta,guardò per l ultima volta quel suo demone e urlando contro il mare la lanciò con tutte la forza che aveva sperando di non aver colpito qualche bagnante,poi prese un bastone e tracciò una linea sulla sabbia “Da qui non si torna indietro..” un lungo respiro e il passo divenne svelto,destinazione la sua scrivania…tra 2 settimane aveva un appuntamento a cui non poteva mancare e questa volta non si sarebbe tirata indietro..

Nati sotto contraria stella (parte prima)

Tue, 10 Jun 2008 08:55:14 GMT

Sguardo e sorriso amaro di una madre..un ultima composta bugia poi Sonia sale in macchina,sistema lo specchietto e senza neanche guardare si incammina rivestendosi da donna..le sue cosce tremano.Guidava con incerta impazienza lei,angelo deviato e smarrito,consapevole di stare per attraversare l'inferno;la sua meta era quella stanza di un motel dove per incanto Micheal gli donò per la prima volta un ala che ora andava a restituirgli per sempre,con un feroce addio.Da sempre ammalata di vita in quel tempio idolatrava l'amore e lo teneva nascosto li tra quelle pareti,dove loro due al di là di tutto mantenevano accesa quella fiamma. rubando momenti all'assoluto ..la macchina intanto andava come le sigarette tra le sue labbra… L'inferno si stava manifestando in tutta la sua maestosità mentre,sempre più bramosa del paradiso,con i suoi occhi scuri bucava quel vetro appannato dai suoi sospiri,ricchi di rimorsi e sui quali l’ombra di alberi spogli sotto nuvole straniere,ascoltavano il silenzio che precede una tempesta... I ricordi graffiavano la sua mente e non lenivano il dolore, paradossalmente lo accrescevano.. E' passato del tempo ormai da quando i loro occhi si incrociarono per la prima volta,da quando un solo bacio le fece tremare il cuore e si rese conto che dentro di lei qualcosa stava cambiando da quell’estate ormai lontana quando sudata,accaldata e imbarazzata dinanzi al solito motel le batteva il cuore a mille vedendolo arrivare a passo lento con le mani in tasca ma i tremori e le ansie lasciavano il posto ad emozioni e poesia,dando vita al sentimento più bello che c'è,trovandosi in due tra mura e lenzuola con la complicità della notte,flebile luce che soccombe per un po' la loro indomabile inquietudine... Un tuono la ridestò,Sonia era quasi arrivata ora lo rivedeva … il suo cuore gridava" voglio solo starti accanto" invece una sola frase viene fuori dalla sua bocca in un grido soffocato,"perdonami,perchè io non lo farò mai".. " Pochi chilometri più in là un uomo.. e un'attesa che saliva.. Corri senza fiato lungo il percorso di una vita frenetica,fatta di illusioni,montagne da scalare e un traguardo sempre più lontano.. ti manca la voglia,forse il cuore per continuare ma non vuoi cedere.. non vuoi cedere a quei fantasmi..non vuoi cedere proprio lì di fronte a chi sul quel tuo cadavere ballerà.. Micheal racconta, sulle pagine di un libro aperto ma ancora da completare,l'armonia di un viso rilassato,sconfitta l'allergia di vivere e il pallido grigiore,si ferma e controllando sull'agenda quale sia stato il suo unico vero amore fino ad allora,si accorge che non può far altro che tornare un'ultima volta da lei,quella donna che ha sempre sognato e mai potuto avere,se non in quel mondo che la notte rinchiude,ma è troppo tardi,e lo sa bene... il suo cuore lo tradisce,un uomo forte spiazzato dal tremore delle mani al pensiero del non ritorno, al pensiero di un'ultima sera insieme, prima di dover tornare a quella maratona infinita che è l'esistenza che senza pietà ti trascina... lascia che tutto su di sè scorra, come un fiume dopo esser precipitato da una cascata..e a piedi in quella triste stanza si avviò,come chi ripone tutto nel presente e sa che il futuro non sarà quello sperato,bassa la testa ma alto il cuore... bassa la testa ma spiegate le ali... finalmente torneranno a volare.. non importa se solo per qualche ora.. il ricordo lo terrà in vita e gli darà ancora la speranza di nuovi traguardi che nutrono chi ha fame di vivere. Chi cerca coppe,medaglie,trofei non di aureo splendore, o da presuntuosa esposizione in bacheca,ma di invisibile consistenza,ricompensa dell’uomo amato,che sa di esserlo anche se la sua metà è lontana.Scelte che navigano nella profondità di maree oscure,le sue,che sprofondano dinnanzi al potere della ragione,dinnanzi al bisogno di una morale.. e tutto tace quando il turbinio di emozioni si placa.. solo un amo e un pescatore solitario.."Cerco te e niente altro... e tra un pò ti avrò!"

L'ultimo treno

Tue, 03 Jun 2008 13:36:42 GMT

….camminava a passo lento nella nebbia,costante incognita degli aspri autunni alessandrini dove c’è davvero poco spazio per la fantasia nascosta,quasi per paura che qualcuno tenti di evadere dalla sua prigione di cristallo,dal pallore di un cielo uggioso che circonda l’animo di chi lo ha da tetto..come quasi ogni domenica si recava alla stazione per guardare,con l’aria innocente di un bambino che scopre la vita,persone sconosciute salutarsi,incontrarsi.vivere..quello che lui ancora non riusciva a fare a pieno,non conoscendo il valore della parola perdono e ricercando nei volti altrui un sorriso quasi temuto dalle sue guance..e come quasi ogni domenica al binario 3 c’era una vecchietta sola,anche lei ferma lì a guardarsi intorno per cercare un motivo,per ritrovare una serenità svanita nello scorrere inesorabile del tempo,lo stesso che Emilio avrebbe voluto fermare ogni qual volta suo padre,arguto e diligente orologiaio lo sgridava,per scappare via lontano e non dover sentire quelle noiose prediche da cui non aveva mai imparato nulla ma che avevano suscitato un grande rispetto per la figura paterna,con cui non riusciva però a convivere..troppo diversi ma troppo dannatamente uguali per andare d’accordo si diceva,così vicini ma su 2 mondi tanto opposti da non riuscire a confrontarsi senza abbassare ogni volta la testa uno ai piedi dell’altro..e come ogni persona che per paura di sbagliare tace e rimane immobile sui suoi passi la guardava stranito,senza dirle nemmeno una parola e pronto a distogliere gli occhi ad un suo sguardo,fino a quando all’improvviso,mentre un altro vagone prendeva velocità,lei se ne accorse e in un moto di materna tenerezza lo invitò a sedersi al suo fianco con un cenno e un sorriso…”Che stupidi che siamo…” iniziò a parlare“.aspettiamo che il treno sia in partenza per confessare ad una persona quanto la amiamo..e che ritorni per accorgerci di quanto ci sia mancata…scommetto che potremmo andare avanti bendati su un filo sotteso sul fuoco pur di non ammettere quanto siamo fragili..non credi?” annuì con la testa e nello stesso istante sentì di aver sbagliato quando, pur di non vedere amici andarsene,li aveva tagliati fuori dalla sua vita…credeva che tutti prima o poi se era destino si sarebbero rincontrati e questo pensiero gli dava la speranza per continuare,la speranza per andare fino in fondo ad ogni suo respiro,troppo emotivo caratterialmente per pensare di non poter rivedere chi aveva amato,anche se era stato lui stesso ad allontanarsene..lei intanto continuava con la tenacia tipica di chi crede in quello che dice “Sai nella mia vita ho sempre avuto un rimpianto..non aver dato a chi potevo un’ultima occasione…e ora sono qui..e gioco con gli anni,i mesi,i giorni che mi trovo davanti senza poter far altro che vedere andare via tutto quanto come la scia che si lascia alla spalle un treno..sperando non sia l ultimo..”..concluse e il vento alzato da un'altra partenza gli spettinò i capelli portandogli alla mente un pensiero “allora perché sono qui?”si chiedeva accorgendosi di aver sempre odiato i treni. Una volta salito e affacciatosi infatti dai quei freddi finestrini non sarebbe stato in grado di catturare un immagine fissa di quello che stava osservando,quell’immagine che spesso è sfondo della tua vita e di chi hai bisogno per poter fissare i piedi per terra,al contrario delle navi da cui respirava e sentiva quasi sue le onde con una remota speranza di vedere un giorno un delfino,di diventare un giorno come un delfino,che riesce a solcare le maree e mantenere stretta l’aria in petto perfino quando nel suo abisso gli manca il fiato. Nello stesso tempo la vecchia aveva intuito le sue perplessità e gli fece la stessa domanda che gli girava per la testa mettendolo in una totale confusione e la prima cosa che gli venne di dire,per qualche strano gioco di subconscio,era proprio quella che più sapeva appartenergli...”Non lo so..forse questo posto,per quanto squallido e triste è la metafora perfetta della nostra vita..gente che va,gente che viene..fumo che annebbia la vista…rumori costanti che impediscono alle orecchie di sentire…e poi c’è sempre qualcuno che da spettatore di questo teatro osserva paziente..“ Ragazzo..” lo interruppe quasi per ammonirlo,come una maestra al suo alunno..”La vita è là fuori..questa è solo una stazione.!!” Ci pensò..e prima che potesse rispondere la signora si alzò appoggiandosi a quel suo vecchio bastone,sorrise e se ne andò (…….) La domenica successiva si svegliò presto come era abituato ormai da anni e alla solita ora si presentò al binario 3 ma quella volta non trovò nessuno. solo un vecchio e instabile bastone appoggiato ad un muro…l’ultimo treno per la signora era passato…allora si avvicinò alla panchina triste e ricordò le ultime parole che ella gli aveva regalato..”la vita è là fuori”..confuse nella sua testa fino a poco prima ma in quell’instante così chiare ..girò le spalle,e lasciando la sua malinconia a far compagnia al incerto legno tornò a casa correndo..dopo pochi metri il respiro si era fatto pesante,”devo rimettermi a dieta” pensò e senza far caso alla fatica che lo stava soffocando ed al sudore che scendeva copioso,implorò il suo cuore di pompare ancora sangue..e ancora,sempre di più …aveva lasciato un conto in sospeso..e questa volta non si sarebbe tirato indietro..

Mia immortale

Tue, 27 May 2008 12:57:29 GMT

Su un vetro opaco un cuore trafitto da un freccia invisibile..2 dita avevano giocato innocenti con il vapore tentando di disegnare un emozione che sembra non essere in grado di scomparire..il mio respiro ne era tavolozza,i polpastrelli unico pennello in grado di tracciare,mentre fuori ancora nevica,linee delicate che rinchiudono,come uno scrigno con il suo tesoro,il tuo nome...senza coprirmi,quello schizzo mi aveva riscaldato abbastanza da affrontare ogni intemperia,esco fuori e nella bufera intravedo la sagoma di un pianoforte abbandonato,chiaro segnale di una speranza lontana ma forse non a tal punto da non provare a raggiungerla,quindi mi avvicino con passi incerti guidato da una lucciola che mi mostra la via,e sedendosi al mio fianco con la sua luce soffusa mi permette di vedere i tasti che sfioro leggermente esitando ancora per un istante.. come se aspettassi segretamente di poter sentire quel tuo profumo al mio fianco prima di cominciare a suonare di quel noi che va perdendosi come questi fiocchi sul terreno e di quello che è stato per me conoscerti,così stanco di stare qui tra le mie paure adolescenziali che spezzano il fiato e bramano a gran voce che non te ne vada da sola,lasciando le parole qui,agonizzanti..è semplicemente troppo quello che il tempo non può cancellare.Penso e con una mano sola compongo la mia malinconica melodia,l’altra l avvicino al petto per fermare un secondo quei battiti che mi impediscono di sentire il rumore di passi che alle mie spalle affondano nel bianco..non riesco a capire se la persona che con timore li muove si stia allontanando o voglia lentamente raggiungermi e sostenere con me il peso di una realtà frivola,fatta di desideri proibiti che svaniscono nel momento stesso in cui con gli occhi guardano con sincerità all'orizzonte.. ma non succede nulla..forse era solo un fantasma che si prende gioco di me..e rimango immobile,troppo forte il senso di impotenza che mi pervade e comincio a ricordare di quando hai pianto e le mie dita hanno sfiorato quelle gocce fino a farle mie,conservandole mentre forte cresceva la voglia di portarti con me,dove le lacrime si perdono nell’oceano di emozioni che vorrei donarti o provare a farlo,tentare fino a riuscirci,nessun muro è invalicabile se hai un motivo per scalarlo...e di quando hai urlato di freddo tremore nella notte ed io ero lì a combattere con la mia spada di cristallo tutti i demoni che ti portavi dietro,e una volta sconfitti ti stringevo con le mie ali pronto a volare con te semmai tu me lo avessi chiesto…e capisco che in tutto questo tempo la sabbia ha costruito castelli che nel mare annegano io ti ho tenuta per mano,troppo spesso da lontano,tanto che ora penso di aver lasciato andare ciò che ho sempre considerato parte di me..ho provato così a lungo a convincere me stesso che prima o poi te ne saresti andata,ma il mio cuore mi ha dichiarato guerra e al patibolo ha condannato la mia anima vittima della vita che mi hai lasciato indietro e senza il tuo volto e la tua luce risonante che pervadono i miei sogni si è persa tutta la sanità dei miei gesti,diventati per chi li guarda azioni confuse di un amore burattinaio..smetto di cantare al cielo e mi ritrovo per un secondo solo al buio..le piccole ali della lucciola l’avevano portata altrove..abbasso la testa e polvere di stelle bagna il mio viso,alzo gli occhi stupiti e noto che la sfera celeste sa regalarmi ancora emozioni…..ora non aspettare un altra alba e riportami alla vita perchè ho ancora voglia di godermi ogni secondo di questo viaggio e impedisci che un flusso di paure inutili travolga me che in assenza delle tue braccia tradisco l affetto con queste lettere,che nulla farti intendere potranno rispetto a quando vivevi il contatto con il mio corpo,con il mio spirito che ora aspettandoti vaga lontano nell'attesa del tuo ritorno ..

Mentre tutto scorre..

Tue, 20 May 2008 12:01:45 GMT

La luce rossa dei primi raggi del sole le incendia di nuovo il cuore,mentre lacrime d'argento scendono come rugiada su una donna che proietta già il suo futuro accarezzando,con amore,quel grembo...un altro bambino intanto sta nascendo e per la prima volta respira l'aria di un mondo che gli darà amore,sofferenza,gioie e dolori,ed innocente strilla tra le braccia della madre che nulla potrà vedere di più bello.L'innocenza che lei ha perso lungo la strada del suo destino,quando innamorata decise di donare il suo primo incerto atto d'amore ad un vile che un giorno in un addio gridato in una spietata realtà oltre alle speranze,le assassinò il cuore per sempre e prima di morire quel povero cuore urlò "mi manchi da impazzire..." Nello stesso ospedale un ragazzo piange a pochi metri da casa sua tra i primi sospiri dell'alba un suo amico muore… non c’è stato ritorno a casa dopo l'ultima festa il sabato sera e lacrime d'argento bagnano il volto di chi incosciente urlava con gli altri in coro al solito pub "Giù, giù…." e un altro drink scendeva.perchè ci sono sere dove serve bere per scacciare insicurezze e paure,a quell'età spesso non voglion saper che di cose belle... ecco cosa ha generato con gli anni questo mostro chiamato mondo.Anni che non sono che 19 per questo giovane di belle speranze che incomincia a guidare la sua prima moto,onore e gloria cerca sulla stessa un corridore ormai esperto che il traguardo vicino sente,anche se pochi battiti dopo non vincerà niente.Sotto un pesante lenzuolo bianco un'infinita tenerezza resterà nascosta in quegli occhi chiusi per sempre dall'incoscienza e mentre questa gelata precoce devasta il cuore di un padre e una madre,una foglia cade da un albero fiorito in questa primavera giunta anzitempo,regalando ad un giovane parroco un attimo di pace mentre ammira da dietro una finestra,come in un quadro non ancora finito,un paesaggio ancora incompleto,con sfumature ancora da definire.Gli occhi della mente lo riportano a quando era ragazzino,lui cosi giovane,così impreparato alla vita.Al liceo s'improvvisò Romeo e alla fine del debutto baciò goffamente la sua Giulietta e orgoglioso attendeva gli applausi del pubblico mentre uno spettatore si alzava e con un sorriso stampato e lacrime sul volto fu il primo ad applaudire,a casa non c'era nessuno che l'attendeva e le sue ultime speranze si perdevano in quel figlio dalla purezza sincera di un giglio.Gli occhi di questo accecati ora dai raggi del sole,fanno nascere lacrime d'argento e mentre rigano il suo viso nell'incognita del suo triste destino,continua a rincorrere un sogno che fugge sempre più lontano.. "Giulietta chissà dov'è..".Giulietta ormai è madre,dopo quell'esordio,in un batter di ciglia baciò finalmente il suo principe che per avere,giurò a se stessa,avrebbe rubato le scarpette a Cenerentola.La stessa che nel frattempo viene narrata da quel principe ormai padre,per addormentare il loro bambino,voluto,ma non così presto..Lo ridesta il rintocco della chiesa che ricorda a lui e ai viandanti,frenetici manichini di questo mondo, che il tempo corre portando via con se e tutto distrugge,devasta,annienta.Tardi invece fa un garzone a consegnare il vino ad un vecchio signore che aspetta con ansia il dolce che gli tolga dalla gola l’amarezza degli anni.. anni che passano scanditi dal battito del cuore,ricordandogli giorno dopo giorno che è condannato a vivere e che la solitudine fa male anche al saggio.. Lontano da tutto questo,vuoto e silenzio colmano la quiete,un cimitero,un uomo solo che prega,ed io che con lui saluto questo istante.e queste parole fan da tributo al tempo che scorre impetuoso,mentre io sono qui seduto,mentre tutto intorno a me scorre e in un secondo tutto cambia, ma resta sempre dannatamente lo stesso.."E guardando tutto questo,lacrime d'argento piovono dagli occhi di un angelo caduto per sbaglio su questo triste mondo e altri angeli verranno a cercarlo e lo troveranno al mio fianco,lì dove le sue ali lo hanno guidato in un lampo,acceso come l'amore...

Voglio morire...

Fri, 09 May 2008 11:28:17 GMT

Voglio morire,così ripeteva e lentamente si accasciava su quell’odiato e scomodissimo divano che gli faceva da letto da quando sua moglie lo aveva lasciato,con lo sguardo fisso nel vuoto …si sentiva solo,troppo solo per parlare e lottare ancora,quindi prese una penna e cominciò a scrivere.. cumuli di frasi al vento gli parean le strofe e incerte le dita non riuscivano a seguire le righe del foglio;”un'altra prigione in cui le mie emozioni sarebbero state rinchiuse” pensava….allora arrabbiato si alzò e decise di prendere da un cassetto una vecchia foto, con un soffio debole,quasi un sospiro,tolse la polvere che la ricopriva e ricordò di quando in marina gli avevano detto che,per quanto lo amasse,non era fatto per il mare,era un uomo di mondo lui e nel mondo doveva vivere ed inseguire i suoi sogni;lo aveva fatto,ma troppo spesso questi gli erano sembrati tanto lontani che anche con un binocolo non riusciva a vederli chiaramente tanto da farli suoi,o almeno provare a realizzarli correndogli dietro...la persona che amava,la più bella tra le stelle,si era rivelata una delusione completa dalla quale non si era ancora ripreso..ma forse non voleva farlo poi più di tanto..aveva perso ormai la fiducia per il mondo e camminare da solo,senza potersi appoggiare a nessuno, non avrebbe avuto più senso..nel posare l’istantanea si guardò le mani,le stesse con cui aveva toccato tutto quello che prima era oro,ma come la leggenda di Re Mida insegna,chiedere che tutto splenda di un aurea luce non è possibile..per quanto dai importanza ad una cosa,ad una persona devi prima valutare se essa sarà in grado di renderti davvero ricco..ricco dell’unica cosa che davvero conta..la felicità .Voglio morire così borbottò prima di addormentarsi e alti i suoi occhi alla luna scrutavano nel tiepido candore della sera il senso di giornate così inutili oramai stanco dell’insostenibile monotonia della sua esistenza spezzata soltanto dalle sempre diverse voci dei suoi orologi..la sua passione..la sua salvezza… Qualche giorno dopo mentre ne stava comprando un altro,forse l’ultimo,incontrò una giovane donna anche lei spaventata dalla luce troppo forte del sole che spesso riscalda ma d’inverno non da alcuna certezza e subito se ne innamorò alla follia..ne passarono di istanti,scanditi questa volta non da un freddo quadrante ma da una sequenza di emozioni che si susseguivano e che lo hanno portato a superare ogni suo limite ad ogni singola occasione,nel disperato tentativo di riconquistare quello che gli era stato rubato..nel disperato tentativo di tornare ad amare se stesso conquistando quell’incantevole creatura ..dopo 2 lunghe settimane affrontate con l’aria chi non ha più paura del rifiuto altrui,”se pensi di non aver niente da perdere,hai solo da guadagnare” canticchiava mentre si guardava di nuovo orgoglioso allo specchio,ci riuscì e tornato a casa una sera con lei in braccio,come novelli sposini alla prima notte di nozze,capì il vero significato delle parole che aveva scritto poco tempo prima..tutto era diventato chiaro,quei versi erano poesia,quella fotografia chiusa in un cassetto uno splendido ricordo da conservare,quei giorni noiosi che aveva trascorso non altro che amata routine….poi il silenzio,un bacio.. la donna che amava,e che non l’avrebbe mai più lasciato solo,lentamente si accasciava con lui su quel fantastico e comodissimo divano,solo un bisbiglio nella notte…voglio morire.

Sirene

Thu, 01 May 2008 10:04:39 GMT

Termini inarrivabili di un paragone che non regge propongono,quasi a cercare nelle mie debolezze miglior fortuna,alternative banali e futili che scarto senza dar loro il tempo di incrociare il mio sguardo,senza dar loro occasione di insinuare in me dubbi inutili….in questo clima di sottile armonia,sotto le mentite spoglie di un capitano forte e coraggioso preparo la mia ciurma ad una nuova battaglia nei profondi e inesplorati abissi di un mare,che la luce fioca proveniente dal riflesso di un faro lontano non illumina abbastanza..il vento accarezza dolcemente i miei capelli,che opposti al grigiore di un cielo nuvoloso e incerto si alzano ribelli,come per fuggire..come per dire di no a qualcosa che non sentono più loro..capisco o forse ci provo,che è tempo per noi di alzarci,posare le bottiglie,i soldi e tutto quello che ci lega a quest’arida terra e partire..chiedo ad un marinaio l’ora e con tristezza mi fa cenno che è ancora troppo presto..chi si lascia la bufera alle spalle non può non aspettarsi che anche la più piccola delle goccioline impregni i suoi vestiti,appesantiti come zavorre dal freddo che ti circonda con un unica possibilità di salvezza,quella di toglierli,affrontare nudo te stesso e poi con la stessa forza e speranza disegnarsi di nuovi colori,di nuova vita..ed io che davanti allo specchio tremo se penso che il momento appena passato non tornerà prendo il timone e con il vento in poppa,e un po’ di sana imprudenza nelle vene decido di levare l’ancora.Non tutti sono con me,ma quelli che rimangono al porto non li rimpiango…ci sarà tempo per tornare da loro e sorridendo sollevo la mia bandiera e li saluto con un fazzoletto che solo il tempo dirà quante lacrime dovrà asciugare..Sirene,come scogli sui cui la schiuma delle onde si infrange senza poter andare oltre,imperversano e seguono con il loro canto soave chiunque senza via d’uscita se non quella di cedere o essere costretti a chiudere gli occhi,legati ad un palo,ad un albero..ad un ricordo…e noi naufraghi d’amore dispersi chissà dove,lontani da un meta che nell’orizzonte si scaglia come un urlo nel vuoto,scegliamo di affrontarle a viso aperto nella foschia che ci troviamo davanti..niente paura ci diciamo.. poi nel buio più profondo della notte si alza un canto..shhhh..silenzio,inizia lo spettacolo,e in un attimo coloro che di tanta forza facevano baluardo e difesa si lasciano andare ai sensi,incantevoli e delicati in cui è dolce smarrirsi…sensazioni uniche sulla pelle che avverte lo stesso brivido di quando ciò che ami ti è vicino e con il suo profumo ti travolge con baci e carezze tra cui a quel punto puoi solo morire…far finta di niente è inutile e quindi concediamo ancora una volta al cuore di battere per ciò che pensavamo fosse la nostra vita,sorpresi da quanto fragili siamo di fronte a queste illusioni come se per quanto lotti ci sia sempre qualcosa che non puoi controllare..preso dal timore di palpitazioni indecifrabili,udite e quasi respirate da chi mi è attorno…mi viene proposto un bivio,chiudermi in una stiva buia..aspettando che tutto finisca,lasciandomi in balia di topi,rimorsi e rimpianti,o sulla prua della nave,il più lontano possibile dal pericolo che incombe,stringendo forte ogni piccola cosa pur di frenare quella irresistibile voglia che ho di te..ma rifiuto entrambe e con una mano sul petto comincio a cantare singhiozzando…i miei compagni straniti vedono il mio viso pallido e capiscono..uno di loro si avvicina,poi un altro e un'altra ancora..fino a che siamo tutti insieme in un unico abbraccio che precede la nostra collisione con gli scogli..non importa che si fallisca,e che la nave lentamente affondi..ho capito una lezione più importante..non c’è rimedio alla fine,non puoi impedire che ciò che ami ti sfugga dalle mani..ma uniti il buio grigiore si dirada..e anche quando non lo è il cielo per un secondo torna sereno…

La vecchia chitarra

Mon, 21 Apr 2008 13:28:29 GMT

Isolato e lontano dal traffico di mille macchine,di mille persone che ogni giorno come pedine del domino in fila indiana cercano ignorandosi di non cadere,o a volte semplicemente riparo quando spira troppo forte il vento,troppo spaventati e soli per uscire dal coro,troppo banali e codardi per spiccare le ali in volo..cammino..e per una volta non penso ad altro che a godermi il tragitto senza percorrere semplici e banali scorciatoie che non mi lascerebbero crescere e maturare abbastanza da affrontare con coraggio questa vita..scommetto tutto sulle mia capacità di rialzarmi,sulla mia spiccata sensibilità nel capire le persone e nell’immensa voglia di vivere che trascina le mie gambe anche quando non hanno un briciolo di forza e a loro affido l’arduo compito di portarmi alla meta…rimedio 2 amici e si parte..sui loro volti leggo la mia stessa espressione,le mie stesse paure e questo mi da ancora più spinta e quindi allungo il passo..c’è il sole all’orizzonte e ci voglio arrivare ma non troppo vicino,di scottarmi ancora per stupide ingenuità o per inconsistenti aspirazioni non ne alcuna intenzione. La luce a volte è troppo forte anche per chi ci vive dentro e con una mano sul viso mi faccio ombra,un ombra che si proietta sul suolo e mi ricorda che nessuno è realmente solo…quello che sei è sempre con te nell’incessante battere del tuo cuore che regola i tuoi respiri,quello che eri ti guarda le spalle proteggendoti dai fantasmi che bussano alla tua porta e quello che sarai lo decideranno solo le tue mani dopo aver scelto di metterle avanti come scudo o aperte come ali..la prima decisione che prendo dopo questa consapevolezza è di voltarmi un istante ed ammirare il paesaggio che ho lasciato si disegnasse dietro di me e mi rendo in un instante conto di essere appena uscito da una grotta di gesso,costruito dalle abili mani di una burattinaia,forse fin troppo immatura per comprendere a pieno la luce dei miei occhi quando le urlavo di amarla e un po’ stanco e con un filo di voce riprendo il mio viaggio in questa lunga strada di campagna fin quando non vedo per terra una vecchia chitarra..qualcuno prima di me l’aveva aveva lasciata andare..qualcuno prima di me aveva lasciato andare..ma io no..la raccolgo..è un po’ scordata e io un po’ stonato ma provo comunque a suonarla e nella mia mente sento crescere la speranza per un futuro in cui avrò il pieno controllo delle mie abilità e quasi mi perdo in questa stupenda melodia dove sogni e ragione non vogliono fare altro che trovare il loro posto insieme nella realtà..in questo mare di note alto spicca finalmente il mio primo assolo,il mio primo vero tentativo di ribellione ad un destino non ancora scritto e la folla di figuranti è in delirio…mi devo preparare al mio debutto da protagonista..non è ancora tempo..ma lo sarà presto!

L'eco di una bugia

Fri, 11 Apr 2008 14:51:47 GMT

Preso in contropiede,quando tutto dall’esterno sembrava ormai follia,penso e tra le mie nostalgie che si espandono,si perdono,quasi si beffano di me,sento in questo caos calmo farsi spazio un rumore assordante,l’eco di una bugia. Quando le lenzuola sono troppo leggere per coprirti dal freddo,stringi i denti,i pugni e se ancora non basta ti rifugi nei tuoi pensieri che confessano una realtà che non c’è più ma dalla quale trai la speranza di poter trovare quel calore che cerchi,ed io vedo e sento ancora certe notti nel mio letto il tuo fuoco,ridotto ad una piccola fiamma che mi impedisce di dormire ridando vita allo splendido gioco di sensazioni in cui vincere a quel punto non mi interessa proprio.”..ora o mai più..decidi…” un secondo,una risposta..un bacio,poi un altro e un altro ancora..le mie labbra che sfiorano le tue,le mordono,le assaggiano e leggono nella tua lingua il sapore di un desiderio celato,improvviso,divenuto scenario perfetto di due notti passate“soli” rinchiusi nelle nostre magiche follie..immersi nel nostro più bel momento insieme,unico vero assaggio di quello che poteva essere,ultimo vero respiro condiviso prima di salutarsi,prima che tu facessi “la tua scelta”... mai scorderò l’odore di fumo tra i tuoi capelli,le tue dita che sfioravano il mio viso e quelle unghie che quasi graffiano la mia pelle nuda poi rassicurata da un abbraccio che mi stringeva a te a tal punto da poterti sentire mia seppur per un attimo solamente… ancora..ancora per un secondo prego i miei occhi di non aprirsi e che il castello di carte non crolli finche io non abbia abbastanza fiato per poi respirare sotto di esso…ma poi devo e comincio a piangere sotto l'indeciso chiarore di un cielo stellato coperto da tante piccole nuvole,che non sono altro che le mie piccole paure,le mie piccole incertezze..e le mie lacrime raccontano una storia di cui non ho potuto scrivere il finale e che oggi più che mai sento viva,e anche se..come il lampo precede il tuono…una volta vista la luce non puoi impedire il frastuono che ne deriva e per quanto ti concentri,per quanto le mani coprano le tue orecchie pur di non sentire sai che comunque accadrà ed avrà un seguito..delle conseguenze.. tra nuvole e lenzuola devo trovare la forza di reagire…e di rimandare al mittente l’eco di una bugia che il tempo non potrà cancellare..

Equilibrista

Wed, 02 Apr 2008 09:52:13 GMT

in equilibrio precario su un filo di cristallo,teso tra 2 colline in uno squarcio di cielo su cui un timido tramonto fa capolino,sento e riesco a leggere nelle immagini che mi si proiettano davanti il peso delle mie scelte che porto sempre con me in un piccolo zainetto sulle spalle..esso però inevitabilmente mi pone in bilico tra passato e futuro in un presente che ha come sola certezza il distendersi della mie braccia aperte al mondo,come ali,come se… aspettasi ancora che qualcuno mi venga a prendere…nuvole di fumo si alzano da un fuoco di paglia e rendono difficile la vista del mio traguardo lontano,che si fa spazio tra incertezze,timori e illusioni…troppo volte ho lasciato che il vento mi portasse con se in caduta libera,ma ora il suo sussurrare alle mie orecchie,è ridotto ad un semplice spiffero che si perde nei miei sospiri…vorrei che guardandoti dall’alto da dove mi trovo,sfocata dalle nuvole sparse nell’ azzurro dei miei occhi tu fossi solo un puntino,un fantoccio che gioca il suo banale ruolo in questa distesa che pare infinita,in questa terra di nessuno,dove gli uomini convivono con fantasmi paure e speranze,in una guerra senza fine che mai vedrà vinti e vincitori...e per un’instate capire l’effetto che fa sulla proprio pelle quando ti senti di raccogliere un cumolo di carte immenso,di foto sui cui la tua traccia non rimane se non confusa,non ben distinta tra quelle altrui…intanto barcollo…e provo ad aprire quelle ali che ho sempre tenuto chiuse nella attesa di poter spiccare il volo con chi avessi davvero amato..ma non ci riesco..ti ho teso la mano a tal punto da dovermi affacciare ad una realtà che non sentivo più mia dove bracconieri in cerca di facili trofei mi sparavano addosso solo per il semplice gusto di farlo,senza contare però che io mi sarei così rialzato con sempre più facilità…ma tu hai deciso di non afferrarla..di non venire con me..e rimani lì nella tua cenere tra ricordi e momenti non vissuti non tanto per la forza del tempo,che porta via solo quello che non sai stringer forte,ma dai tuoi forse,dai tuoi dubbi ..le tue paure..e quell’egoismo che brucia le cose davvero importanti,che brucia quella tua splendida luce...a volte le persone urlano solo per coprire il silenzio,che ci fa sentire soli,assolti tra mille problemi e ostacoli insormontabili..ma urlare non aiuta a risolverli,molti di essi nemmeno esistono se non nella nostra testa,ma a far finta che la voce possa colmare il vuoto,quello che inevitabilmente sento dentro di me lungo questa traversata..ma scelgo di rimanere zitto,lasciando che un brivido mi percorra la schiena…ho paura se penso che non ci sarai.. cala il sipario e con lui scende la notte,mi aspetta l’alba di un giorno nuovo e per quando sia difficile respirare con una grossa cicatrice in petto che nessuno ha ancora davvero chiuso prendo fiato..non posso tornare indietro e come su un trampolino su un piede solo mi do lo slancio…forse non volerò ma almeno devo tentare..

Polvere

Wed, 19 Mar 2008 23:29:38 GMT

Asciugo le lacrime e aspetto…le mie mani troveranno da sole i tasti nel buio della mia camera,e con una sequenza limitata di sillabe descriveranno una nuova sensazione,l’equilibrio instabile che ne segue e racconteranno di una stella che ho visto eclissarsi,mentre i miei occhi gonfi e stanchi non desidereranno altro che chiudersi,come per non vedere ne leggere frasi che non mi sarei mai aspettato di dover scrivere..questa volta non c’è davvero di mezzo la mia stupida vena poetica,abbandonata in un cassetto chiuso a chiave per lasciar spazio almeno stanotte alla realtà…questa volta vorrei che tu non fossi qui.. perché nonostante tutto quando ti guardo ho ancora l’istinto di stringerti e la voglia coccolarti..di perdermi nel tuo profumo e in quella combinazione letale formata da i tuoi sorrisi e da i tuoi sguardi..baciare la tue guance,il tuo collo.. le tue labbra..o semplicemente rimanere soli chiusi in un abbraccio che dura un attimo ma che vale una serata intera…ma tu ci sei,o meglio sei li seduta sul trono del tuo mondo ed io a far da spettatore,dopo essere stato più che una comparsa non ci penso proprio…ho sentito il tuo respiro crescere e mentre le tue mani stringevano le mie,pensavo a quanto sarebbe stato bello essere sempre così vicini..tanto da poter quasi leggere i pensieri dell’altro ed anticiparne le mosse..ma con te sarebbe stato comunque impossibile..l’essere scontati e prevedibili non è stato mai un difetto per noi,e proprio per questo ho sempre cercato di regalarti qualcosa di speciale..diverso da tutto quello che le persone ti possono offrire,scrutando nei tuoi occhi i tuoi desideri,capiti o no ma almeno tentati di realizzare per quanto mi fosse stato possibile..e nel vano attendere vedevo il tempo che scorreva e io con lui maturavo,dovendo affrontare ogni volta nuovi problemi che mi imponevano di superare i miei limiti,e imparare a mascherare i miei più banali ma fastidiosi difetti …ma il mio grazie già l’hai sentito..insieme a tutte quelle parole che non ti ho mai saputo nascondere..anche adesso dopo che,guardandomi in faccia,mi hai urlato..”sei polvere”,qualcuno di cui posso fare a meno...ancora conservo i miei pensieri,su tutto quel che c’era ieri e che ora stringo qui..e se li lascio andare,so che poi lascio andare te…e non vorrei anche se ormai per qualcuno sarai la più bella tra le stelle...ma devo…mi hai spinto nuovamente sull’orlo di un precipizio di cui però stavolta non ho visto il fondo e forse non sono caduto poi neanche tanto in basso però il mio viso non sa mentire e quindi vederti fuggire di nuovo non mi ha lasciato indifferente anzi una delusione profonda nel sapere che,probabilmente,sarà il silenzio a mettere fine al legame più bello e profondo della mia vita..lontano a 3 passi per ancora qualche mese da tutto ciò in cui credevo e che ora mi sembra così assurdo abbandonare…ma come si fa a vedere sincerità in una persona che non riesce ad esserlo nemmeno con se stessa e che dai problemi scappa senza guardare in faccia a nessuno?Io vorrei essermi sbagliato 2 volte con te credimi…. perché quello che ora penso della donna che sei diventata non è quello per cui ho lottato con tutte le mie forze,quello per cui tutte le immense sensazioni che provato al tuo fianco nel cambio valessero lo star male che è sempre derivato dal tuo essere incoerente…sono presuntuoso eh?Un imbranato,un furbo.. forse in realtà solo un gran coglione che ti amato con tutto se stesso…ma che ti importa..sei felice è questo ciò che conta…io spero solo che ogni volta che le tue dita sfioreranno il suo corpo,sentirai di risposta le mie mani accarezzarti la pelle e per una volta,la prima forse in tutta la tua vita..capire cosa vuol dire voler bene ad una persona,ricordandoti di me tra le lacrime di una sera che potrebbe non avere più lo stesso sapore...

Sottovoce

Sun, 09 Mar 2008 09:59:49 GMT

“Disegnerò ad occhi chiusi quei momenti che…”la mia voce fioca nella sera si unisce all’inevitabile caos della città...luci,suoni e colori fanno da cornice alla via che sto percorrendo senza però interferire con il tramare del mio canto,così leggero e silenzioso,che anche il soffiare del vento riesce a coprire e disperdere tra le tanti voci che si alzano,quasi urlano,e a volte piangono pur di farsi ascoltare ..ma le lacrime,quelle vere non rompono il silenzio nel patetico tentativo di trovare conforto ma lo accompagnano tenendo per mano la sofferenza di chi sta davvero male…ed io,che nelle rime e nelle strofe trovo più verità di quanto le persone siano capace di darmi,odio pensare all’osso che spesso si lancia a cani bastonati che tornano dal padrone scodinzolando quando fa loro comodo,quando hanno fame..ma che ad ogni buona occasione scappano cercando in altri la felicità di un attimo ”..ricorderò come se fosse solo un’ora fa.." passo dopo passo la musica si è impossessata della mia mente..e nelle parole che ascolto rivivo le tante storie che vanno a formare come in un puzzle il racconto della mia vita.. uno delle più lunghe ed importanti non spetta a me raccontarla e solo quando avrà un suo finale potrò capire se è davvero valsa la pena scriverla..nel frattempo,nel abisso che ci divide l’unica certezza che ho è aver dato per essa tutto me stesso…forse poco..forse troppo…mi sono fermato guardando verso l’infinito convinto che quello che avevo in tasca mi bastasse per andare avanti perché se sai parlare dell’indescrivibile sai anche sentirlo dentro di te,viverlo…però poi ho capito che ogni diversa esperienza di vita ti può dare qualcosa di nuovo e che non ci sono punti fissi ne sicurezze..posso aver sbagliato..ma le mani sul fuoco ormai le ho messe..sta a te non farmi bruciare..”..e lascerò che i miei pensieri ti tormentino..saranno li fa farti compagnia se vorrai…se vorrai"

Mattone dopo mattone..

Sat, 01 Mar 2008 17:34:12 GMT

….E’ come se attraversassimo le emozioni di un destino già scritto ed io naufrago nel mare di ricordi in cui è piacevole perdersi non trovo una rotta se non quella datami dal riflesso della tua luce,così forte e splendente ma così dannatamente lontana..non so dove il vento mi spingerà ma ormai ho deciso di lasciare il timone e levare l’ancora..non c’è più tempo per le parole..è ora di partire e vorrei tu venissi con me. Nel silenzio della notte,non c’è stata cosa più bella di perdersi in te ed i nostri occhi raccontavano da soli quello che volevamo perché il tuo sguardo non ha mai saputo mentirmi…per quanto invece continuerai a mentire a te stessa?Lo specchio che ti mostra un’ espressione felice tra le mie braccia è lo stesso che riflette una realtà solo tua..l’illusione di star bene,voluta a metà da chi non ha il tuo profumo sulla sua pelle ma soprattutto la voglia di viverti,di farti tremare la voce e battere il cuore tanto forte da sentirlo in gola..non è me insomma e non conoscendoti non può darti quel che cerchi..quel che io potrei darti ad occhi chiusi,senza non dover far altro che quel che sento perchè ciò che ho sempre desiderato è farti morire con lo sfiorarti delle miei mani e portarti con me dove si può toccare il cielo con un dito… la cosa più triste è quanto determinato e banale sia il sentimento che vi leghi…l’amore ordinario…la cui forza “travolgente ed impetuosa” può essere tranquillamente descritta,letta su un dizionario ed applicata alla realtà…poi ci sono io..o meglio ci siamo noi e tutte le parole perdono di significato…troppo difficile descrivere ciò che ci lega anche per me che ad esprimere i sentimenti non ho mai avuto troppi problemi..ti sei mai chiesta il perché di tutti quei “non te lo so spiegare”?Non indagare,non pensare..non fare il mio stesso stupido errore…vivi..o meglio vivimi,perché solo insieme possiamo trovare una risposta..magari è solo un punto interrogativo ma vale la pena di sapere cosa esso nasconde perché con te,ne sono sicuro,potrei passare i momenti più belli della mia vita e continuare a disegnare quella strada che il tempo ha tentato di cancellare e che la nostra immaturità e le nostre paure non hanno mai finito di costruire mattone dopo mattone a costo di dovermi ancora sbucciare le ginocchia …ho sentito il tuo cuore così vicino al mio petto che avrei voluto prenderlo,farlo mio..ma non ne ho più bisogno..ho già il dubbio che in te lentamente si insinua e che in un modo o nel l’altro ti porterà a scegliere..essere felice con me,fuggire da questo mondo di falsi e vivere delle nostro emozioni più vere senza dover dare per forza un nome al nostro rapporto o con l'illusione dello star bene con lui,avendo sempre davanti il mio viso,il viso di chi per te ha fatto qualsiasi cosa..e non ultima tentare di aprirti gli occhi,relegato in un piccolo angolo della tua vita..l'unico forse che valeva la pena esplorare..contenta tu.

Sei con me?

Sat, 16 Feb 2008 23:52:41 GMT

Intenso e lento scorrere di attimi,instanti immersi nelle mille sensazioni e piccoli piaceri che un solo piccolo gesto può dare,inarrivabili per alcuni,troppo scontati e banali per altri..decido che il perdersi nell’abisso di emozioni è un obbligo perché vedo anche chi non sa nuotare ammirare quell’oceano di brividi che solo la persona che ami ti può regalare…e star qui a vaneggiare e tentare di descriverlo con le parole forse è solo follia..la stessa follia di chi non sapendo gestire i sentimenti che l’altro sussurra alle nostre orecchie gira le spalle e comincia a correre..una corsa senza traguardo,ne vincitori che però da a noi stessi l’illusione di essere salvi e di non doverci più mettere in gioco… ma per quanto tu o chiunque altro possa aver fiato prima o poi dovrai fermarti,girarti e affrontare la realtà…non sono i fantasmi a far paura ma il rimpianto di non aver dato niente a chi c’era sempre per te,a chi volevi bene e che ha cercato con tutto se stesso di trovare nella tua felicità la sua..ora cammino per la mia strada ma sento come se mi mancasse qualcosa e nel mio urlare contro il nostro stesso cielo,che forse è l’unica cosa che non ci dividerà mai,chiedo di poter non rinunciare a quelle coccole,a quegli abbracci,a quei baci..ma soprattutto a quella persona al mio fianco.Gli sguardi che ogni giorno si incrociano senza mai esser abbastanza vicini da leggere tutto l’affetto che c’è dietro non fanno altro che fare da clessidra a quelle ore che non passano mai purtroppo…e quando siamo lì,fianco a fianco,spalla a spalla,cuore a cuore non è il mio orgoglio a dividerci…perché anche con i silenzi riesco a parlarti e lo sai cosa ti voglio dire…”Che aspetti?”Sai fino a poco tempo mi sentivo perso, perché credevo che il mondo andasse guardato da seduti,da spettatori di una società che non mi apparteneva e tutto era così grande e mi sovrastava a tal punto che mi sentivo piccolo piccolo…tu non sai che inferno ho vissuto..che vita è stata la mia…non sono un santo,ne un eroe…ma ho preso la forza che mi serviva e con tanta voglia di vivere,e di andare avanti anche perchè c'eri tu e tutto quel mondo fantastico che nascondi.nonostante tutti i problemi e le difficoltà che ho dovuto affrontare negli anni,mi sono alzato in piedi.. e ora guardo in faccia le persone e i problemi..ancora tremo a volte e non è solo il freddo,ma la paura di perderti,di cadere di nuovo in quel baratro…penso tu non sappia a che punto si possa arrivare per qualcuno…ma io si..e quindi ancora una volta alzo la voce,batto su questi dannati tasti e cerco di darti e darmi una risposta..che sia definiva alla domanda che mi sono sempre posto..SEI CON ME?

Un ultimo "ti amo"

Sun, 10 Feb 2008 00:12:50 GMT

Chiudo gli occhi e ancora per un attimo provo a sognare… vedo un volto,e nel riflesso dei suoi occhi leggo la verità di un tempo che scorre inesorabile…sento un profumo che mi ricorda attimi stupendi..ma non capisco bene a chi appartenga,se sia reale o solo un’altra stupida illusione e quindi proseguo..non mi fermo anche sta volta…prendo una gomma e la strada che avevo disegnato e che volevo mi rendesse felice viene spazzata via con un gesto..ma il vento ne trascina i resti e me li sbatte in faccia tanto forte che cado..e li rimango..in attesa…non so di chi,non so di cosa…decido che è ora di svegliarmi e di riaprire le palpebre e mi ritrovo sotto lo stesso identico cielo che per 18 anni mi ha custodito e protetto..prendo un lungo respiro e prima che l’aria fuoriesca dalle mia labbra,lo trattengo come per volerlo stringere a me e non farlo andare via..ma non posso..come non posso impedire alla persone che amo di allontanarsi dalla mie braccia dopo essere stati stretti a coccolarsi a lungo lasciandomi senza fiato..perchè a volte le parole da sole non bastano e si perdono come le onde che si infrangono sugli scogli ma.. forse è proprio dal mare che dovrei prendere esempio…perché per quanto incontri ostacoli non si ferma…o almeno ci prova…prendo un ombrello..distratto com’ero non mi sono accorto che piove..e rido perché è un contro senso..io adoro quelle goccioline che bagnano il mio viso ma non posso rischiare di prendere ancora freddo..e cammino,cammino sapendo di non esser solo..nessuno è solo…basterebbe semplicemente guardarsi attorno per capire quanto in realtà siamo fortunati…cerco il punto più alto della mia città e vista una torre piano piano,scalino dopo scalino vi arrivo in cima… non ho voce e forse nemmeno tanto fiato ma sento un bisogno irrefrenabile..un ultimo “ti amo”..lo urlo con tutta la forza che mi rimane come se volessi farmi sentire dal mondo intero..poi ne ascolto l'eco e capisco..il silenzio cala e io con lui tremo..ho paura se penso a quello che ci aspetta ma sento una mano accarezzare il mio viso..e chiudo di nuovo gli occhi..perchè qualsiasi cosa succeda non si deve mai smettere di sognare..

Un simpatico sguardo al futuro..

Wed, 30 Jan 2008 21:53:45 GMT

L’altro giorno,puntali come al solito,arrivano i giornali in classe.. fortunatamente riesco a salvarne uno (gli altri infatti si distribuiranno equamente tra i bagni degli uomini e delle donne) e tornato a casa nella mia totale apatia di questi giorni decido di sfogliarlo un pò così per vedere nel mondo cosa succede e tra morti e problemi trovo un articolo molto interessante..”Ti piacerebbe sapere come sarai da vecchio o come saresti stato asiatico,di colore,oppure all'etò della pietra?E scopro tra le righe che c’è un sito (http://www.faceofthefuture.org.uk/) che può realizzare seppur con altissima probabilità di errore (è più un gioco che altro) questo piccolo desiderio…vi spiego in breve come fare:accedere al sito,entrare nella sezione “Face transformer”,selezionare una foto direttamente dal computer (in formato JPEG) possibilmente che vi ritrae in volto “frontalmente” (sennò rischia di impazzire il sito) e una volta inserite le varie generalità di rito e selezionata la persona tra le immagini proposte a cui assomigliate di più premete submit…successivamente vi chiederà di aggiustare per bene i tratti del visto nel riquadro e nello specifico occhi e labbra ma è talmente intuitivo che non c’è bisogno di ulteriori spiegazioni (nel caso proprio non ci riusciate mandatemi una mail o lasciate un commento)..ed il gioco è fatto…ormai la foto è caricata e non dovete far altro che decidere “cosa volete diventare”..insomma questo è quello che il sito dice sarei stato se fossi nato in Perù o giù di li..che dire non male..anche se sembro più cattivo..sarà il naso grosso o le sopracciglia folte non so..o forse semplicemente il fatto che i miei occhi sono ancora più piccoli il che mi avrebbe dato parecchi problemi (mi devo anche un pò ingrassato o sbaglio?)..,,comunque sia vi invito a provare anche voi..ci voglio appena 5 minuti..e poi può servire..ad esempio sono rimasto molto soddisfatto del mio ritratto “alla Botticelli” (che con altre nuove fotine sono nell’album “varie”..) e ora so cosa fare da grande..il modello!!!Vabbè anche questa è fatta..siamo ormai a 16 giorni dal mio compleanno…spero davvero tanto di bissare la giornata stupenda trascorsa l anno scorso anche se per il momento non ho ancora nulla di speciale in programma (forse è davvero meglio non fare sti piani,che vanno puntalmente a puttane) e grande sorpresa e richiesta ad appena 20 giorni da un viaggio a Praga che se da un lato mi esalta e dall'altro inquiesta alquanto (Prof Autieri docet:"Mai fidarsi degli zingari per comprare il fumo,mentre con i neri andate tranquilli!E mi raccomando ragazzi attenzione ai papponi e al prezzo delle mignotte che ormai con l'inflazione è salito!!" il tempo passa ma ancora mi chiedo come si possa dire delle cose del genere ai proprio alunni) comunque prima di tutto mi farò risentire con un nuovo intervento tra circa 7 giorni…(femmine permettendo)..un bacio e un saluto a tutti! PS:ANDATE A VEDERE LE NUOVE FOTINE IN "VARIE"..CI SONO LE MIE IMMAGINI DA VECCHIO,DA CAVERNICOLO E IN VERSIONE ARTISTICA!

Il frutto di una notte insonne..

Tue, 22 Jan 2008 14:10:39 GMT

Il Gennaio 2008 non verrà certamente ricordato per il gran numero di interventi pubblicati su questo blog..il momento che sto vivendo ..forse il più assurdo di tutta la mia vita mi costringe a vivere giorno per giorno e non avere mai un secondo per fissare le idee…in più ogni traccia della mia così famosa vena poetica sembra sparita..come se con l’inverno anche essa senta il bisogno di entrare in letargo, lasciando che tutto il tornado di emozioni che sto provando mi travolga senza essere capace di mettere su carta i miei pensieri e lasciando che esso si racchiuda completamente nel mio sguardo,nei miei occhi..senza i quali non saprei proprio come esprimermi…ma un idea mi è venuta in mente ieri notte mentre tra un pensiero e l'altro cercavo di chiuderli e finalmente dormire…ho visto in parecchi Spaces ultimamente la tendenza di postare sondaggi,test che io francamente trovo molto banali e stupidi ma che forse qualcosa di buono lo hanno..ci fanno riflettere su alcune domande che a volte magari non ci poniamo e allo stesso tempo permettono di formulare una idea che altri potranno condividere o meno ma che comunque evidenzia anche se in minima parte quello che sei e come la pensi…e allora ho creato questo piccolo test copiando domande qua e là,alle quale risponderò in tutta sincerità,senza farmi problemi ne scrupoli e che..se proprio non avete di meglio da fare..potete compilare tranquillamente anche voi,scrivendo le risposte come commento…vi tralascio le domande di routine (come ti chiami e via dicendo) e vado subito a temi interessanti….“Credi in Dio?”....non riesco a banalizzare la cosa..quindi mi tocca partire dal principio…premesso che io come ogni uomo posso sbagliare e che quindi per questo non devo essere giudicato da nessuno se non forse da me stesso...trovo stupide molte cose che si dicono,molte credenze e molte tradizione che appartengono alla religione cattolica che poi è quella di cui io si dice faccia parte:primo punto..non credo nella chiesa…istituzione di costruzione puramente umana..le cui leggi non sono altro che le nostre leggi..le cui imposizioni morali e non nel corso dei secoli è come se ce le fossimo imposte da soli..nessuno ci ha consegnato il manuale del “perfetto uomo”..è vero Jesù ha lasciato a Pietro un incarico,Dio a Mosè delle tavole ma queste sono metafore per far si che ognuno di noi riesca ad estrarre da se il meglio…2…non capisco di conseguenza chi fa della sua vita "un dono al Signore” o chi limita il proprio essere per paura di fare troppi peccati e quindi non meritare il “paradiso”..l’unica cosa che posso dire è che il vero peccato è non vivere..il vero peccato sta nel lasciare che la nostra vita scorra nella speranza di una migliore in futuro..il vero peccato è dimenticarsi che abbiamo un libero arbitrio su di noi e vivere ogni emozioni,ogni strappo alla regola come qualcosa di male..quando siamo nati per amare e per provare brividi…oltre che per pregare e studiare…3 e ultimo punto sennò mi dilungo troppo..alla fine è come se camminassi ad occhi chiusi ,non posso sapere quello che mi aspetta ed è inutile che io mi faccia tutti questi problemi…se Dio mi ama nel caso ci fosse davvero..saprà perdonarmi,io nel frattempo continuerò a credere nelle persone..quelle che posso vedere,toccare e che ogni giorno mi rendono felice e mi ricordano quello che è per me il significato della vita..ok verrò scomunicato …”Credi nell’amore?”No.no e no..basta con queste parole....non c’è niente che renda l’idea di quanto si possa voler bene ad una persona nemmeno la forza dirompente delle parole…sono i fatti,gli sguardi e gli abbracci l’unica cosa che conta…tutto il resto sono stronzate…fiumi di parole….come quando mi si dice ..ma quello è tuo amico?No….non voglio generalizzare..perchè quando si parla di rapporti umani possiamo spaziare talmente tanto che magari per alcuni canoni io con certe “amiche” sarai addirittura fidanzato…no no …io ho persone al mio fianco..non stupidi sostantivi…”Quale è il tuo più grande sogno?” “My dream is to fly..over the raimbow so high"..poter volare e toccare il cielo con un dito…dimenticando per una volta di soffrire di vertigine,avendo tra le miei dita il mondo..ma non tutto il mondo..la persona che amo..che per me è tutto (scusate il gioco di parole) e poi magari farmi con lei una famiglia!!!”Cosa vuoi fare da grande?” Da grande?Chi ha detto che io voglia crescere ?Apparte gli scherzi non conta cosa…l’importante è che mi dia soddisfazione…anche perché altrimenti non riuscirei ad adattarmi tanto facilmente…e lo farai solo per soldi..che da soli ..non fanno la felicità..( e figuriamoci la povertà!!! )“Canzone preferita e perché?”.....apparte la solita “Landing in London” dei 3 Doors Down che ormai è parte integrante di me per svariati motivi..ora sento molto molto volentieri “Come what may” dalla colonna sonora di Moulin Rouge…perché..adoro quel film…adoro la storia.i personaggi e il testo del brano..e quindi credo che..beh “Comunque vada..io ti amerò per sempre!” …”L’apparenza inganna??”Ummm si in parte..diciamo che piùe altro l’apparenza è causa di molti problemi ..nel senso che magari a qualcuno che fisicamente non ci attira non siamo propensi ad avvinarci e quindi non conoscere un tipo o una tipa che potrebbe essere la nostra metà kissa…forse però alla fine credo abbia un ruolo anche come uno si ponga..perchè se tu puzzi..sei obeso da far schifo e ti vesti di rosso stile babbo natale o da tamarro del Bronks…è logico che poi non ti si filano ( parla uno che non è Brad Pitt)…e non ci si deve lamentare..”Est modus in rebus”..(una misura giusta in tutte le cose e le situazioni)..con questo chiudo..anche perché mi fanno male le dita…spero che il prossimo intervento torni ad essere decente…anche perché leggendo più in basso devo dire che sono stato proprio bravo..e vorrei ripetermi ancora..encora e beh..ancora...femmine permettendo naturalmente..un bacio!

Natale a Mandrogne

Fri, 04 Jan 2008 21:43:45 GMT

“Parte la base,la canzone “Ho messo via” del Liga e proprio quella che mi girava in quei giorni per testa e nel cuore e nota dopo nota,parola dopo parola mi scorrono davanti agli occhi immagini dell’anno appena finito..”e proprio da questo pensiero che voglio partire nella mia narrazione delle mie vacanze ad Alessandria,e più nello specifico dalla sera passata ballando e cantando allo “Wild Cat” pub strambino situato più o meno nel bel mezzo del nulla..Salgo sul palco e le gambe cominciano a tremare..so che è solo un gioco però alla fine ce l’ho fatta..ancora una volta ho provato a me stesso di potercela fare..a volte non importa quale sia il tuo obbiettivo e se poi lo raggiungerai,l’importante è che nel tentare cresci..maturi e impari a conoscere i tuoi limiti per sfruttare al meglio le tue potenzialità..dicevo eccomi un'altra volta di fronte a tante persone per cantare..non sono solo…ma non ci sono tutti i miei amici..non devo dimostrare niente a nessuno e per una volta faccio quello che ho sempre desiderato,fregandomene di tutto e tutti,facendo solo quello che mi fa stare bene (infatti dopo ballerà anche su un tavolo).. e anche se il risultato non è stato proprio esaltante mi sono sentito meglio..meglio perché mi sono reso conto che quello che avevo fatto chiudeva un anno abbastanza strano tra alti e bassi ma allo stesso tempo un anno “delle prime volte” perché mai nella mia vita avevo fatto così tante cose…ma questa è un'altra storia..anzi ormai è un'altra vecchia storia che non mi va di raccontare..anche perché ora come ora guardo avanti molto speranzoso per il futuro…so chi sono e di cosa sono capace (che va oltre ogni altrui aspettativa) e quindi...spero di poter gridare con tutta forza quando tra 365 giorni scriverò l’intervento sulle vacanze 2008 “L’avevo detto io..” Per il resto a parte il freddo,la schiena e gli agnolotti di asino (si ho mangiato anche quelli..non mi chiedete come e perché..) queste feste sono davvero volate..non dimenticherò mai il capodanno al “Flying brigde” con la mitica palma incendiata (da pirla che giocavano con le stelline…),le cinesi bone e il nuovo stile di ballo che ho appreso dagli amici polentoni…(oddio come ballano strano al nord…)..e poi che altro..i regali..monetari e non che mi hanno fatto molto piacere..anche solo il fatto di vedere la neve (come da foto) è stata una bella esperienza (qui non c’è mai..) e le lezioni di sesso dello zio..(che speriamo poter applicare presto..) i proverbi di mia nonna (Es:”Rossa di capelli..golosa di .”.va beh si capisce…) e poi poter stare con i miei cugini “gadani” e la zia che vedo una volta all’anno…tutto bello..certo un po’ di noia c’è stata…un po di nostalgia di casa pure ..però contando che non ho aperto libro (li avevo portati ma per forza di inerzia non sono riuscito ad aprirli..) posso ritenermi fortunato…”Here we go again..” direbbe James Blunt..ma io ci aggiungerei pure “The best is yet to come..” sperando che sia davvero la volta buona..

Photo Album: Alessandria

Sun, 17 Aug 2008 10:53:18 GMT

Alessandria

Simo con Ezio

Simo e Gimmy

"Gadano" con Maria

Luca,Mamma e gimmy

Famiglia Barbera al completo

Zio e Giovanni

Io e Luca a Mandrogne..15 anni dopo!